「今日も悩む」

毎日毎日頭悩ましてるのに何もできない
イライラだけが募っていく。
でも人には気付かれたくない。

僕って誰の役にも立ってない。
誰の役にも立たない。
だから
誰の役にも立とうとしたくない。
誰にも関わりたくない。
相手にされないから
いじけてるだけ。
相手にされても何もできないから
自身を失う。関わりたくない。
人に頭をさげる勇気もないし。
何かを達成したこともない。
何もしてないわけじゃないけど
僕は何もなかったことにする。
努力を無駄にするバカだ。
自分を責めるしかできない。
それで逃れようとしている。
悪になることから。
わかっますよオーラを出して
本当に追い詰められるのを
避けてる。結局努力から逃げてる。
人の役に立って始めて努力。

役立たずだから。
他人に誘われてやっとやることしかできない
だからまた自身を失う。
優しくされたらまた自身を失って。

負のスパイラルばかり。

結局絵が売れなきゃ生活出来ないし
でも自信のある好きな絵が描けないから
見せることもできない。
どうすればイイんだって
ずっと長い間自分に問いかけてばかりで
答えが出ない。

仕事は自分の中にない
人とつながって始めて役に立って
自分の絵の対価が生まれる。

そんなことわかってるのに
人に必要とされない。
必要とされないことを
何か別のことのせいにして
逃げている。見せるために前に出なきゃ
何も始まらない。
結局どうしようどうしようって
悩んでる内が一番楽なの
潜在的に知ってるから。

結局僕の今の絵は
生活に困ってる自分を救えるほど
他人には必要とされていない。
それだけのこと。

僕は他人を羨んでばかり。
自分で何も声を出せないで、
声をかけてもらっても
そんな情けない自分に自信を
失って、面倒くさい性格。

どうあがいても負のスパイラルを
自分で起こしてる。

自分の喜びがわからない。
僕はどこで幸せになれるのだろう。

自分で自分に絵を描けよって
言えなくなってる。
反応が怖くて、
実力が上がらない自分が怖くて
何もできなくなっている。

何を目指せばイイのかわからない
僕ができることがあまりにも凡人以下すぎる。

何度落ち込んで立ち直って落ち込んで見ても
状況は変わらない。
生きてる限り変わらない。
面白いこと探せばイイけど
僕がやっても面白くならない。
どんなに苦しんでも伝わらない。
自分で自分が面白くないし
理想の自分がわからない。

いつまでここで立ち止まっているのか。

世の中不公平だ。誰にも愚痴れないし
こんな自分が嫌だし。
何を喜びとして生きていきばイイかわからない。

僕が絵を描く意味が見出せない。
でも辞める勇気もない。
やめたら楽になるのかな。
でもそんな自分絶対もっと嫌いになるし。
絵は辞めるとかやめないとか
そういうことじゃない。
字を書くことと一緒で
夢じゃなくて手段だ。

だから僕がやめたいと思っていることは
一体なんなのか。
全く分からなくなっている。
辞めるって何を辞めるの？

つまり、今の考えのままじゃ
何をやっても
また負のスパイラルに陥るだけだ。
この考えをやめようとしているのか。

なぜ求められなくちゃいけないのか？
僕は今まで他人に触れられなく
生きてきたから、承認欲が強いのか？
自分で満足できなきゃ
他人に迷惑かけるだけ。
迷惑かけたらまた自分が嫌いになって
自信がなくなる。そうなれば
どうして絵を描くのかわからなくなる。

誰にも見られないなら
なんのためにやってるの？
それでどうやって生活していくの？

強くなれ。
僕はどうなりたいんだ。
誰にも憧れていない、人が嫌いだから。
お手本が誰もいないし、誰も知らない。
知らない人ばかり。
僕は無知すぎる。
人を知ることで自分の生き方がわかる。

でも人と関わりたくない。
何もできないと思い込んでるから。
自信がないから、次の一筆が出せるかどうか
確信がないから。

明日どうなるかなんて世界中の誰も一緒。
どうすればいい？
この質問はやめよう。いつも答えが出ない。
できることをしよう。わかってるけどしたくない。
うまくできないこともわかってるから。
うまくできなくたっていいじゃないか？
そんな風に思えない。生活が苦しいから焦ってるから。
でも誰にも助けは求められない。
苦しいのはみんな一緒だし、
助けを求めて嫌われるのが怖いから。
だからうまくできるまで影に隠れる。

こんな性格もうやめよう。
一歩も先に進めない。
結局いい絵を描かなきゃ自分で自分に
満足できない。でも自分の実力の壁が破れない。
武者修行、本気で自分の実力をあげなきゃ

結局それしか助かる道はない。

vine「いす」